Skip to content

Написал Бутылкус в рубрику Без рубрики

Я рад приветствовать всех телезрителей и радиослушателей, с вами БутылкУс, в эфире “самая познавательная и развлекательная телопедерача”.

Сегодня мы с вами попытаемся рассмотреть широчееееееееенную тему, Луркоморье называет это явление метахоливаром, то есть не конкретно ЖПС/Глонасс, а скорее русский космос против американский космос. Будем разбирать срач о выборе импортных или отечественных товаров, но безотносительно классов, то есть рассмотрим всё, от макарошек до самолётов.

Ну… Начнём с самого необходимого, то есть с еды.

Государственная безопасность — штука строгая и бескомпромиссная. А это значит, что основные продукты питания, то есть вся потребительская корзина, обязательно легкодоступна и абсолютно всегда имеет не просто отечественное, а вовсе местное производство. Ну, в крайнем случае из соседних регионов что-то завозится, просто потому, что в тундре картошку с  гречкой не сажают. Но, разумеется, даже здесь находятся зарубежные конкуренты. Например, импортными макарошками и ножками Буша никого не удивишь, а в Москву и Питер даже мясо умудряются импортировать. В принципе, оно и понятно, такую кодлу даже целая область, отданная под фермы, при всём желании не прокормит.

С хавчиком вопрос простой — выбирать надо то, что свежее, вкуснее и доступнее. Разумеется, местное производство всегда доступнее, за исключением той же Москвы, где его в пересчёте на поголовье потребителя практически нет. А с учётом санкций и очередной победы коммунистического пути развития сельского хозяйства, отечественные продукты не просто вышли на первый план, а даже стали конкурировать между собой. Например, я не представлял, что консервированная кукуруза, так любимая карпятниками и домохозяйками, может быть представлена десятками русских марок, причём значительно дешевле, чем совсем ещё недавно монопольная бондюэлевская продукция.

При этом очень часто импортные продукты не соответствуют элементарным нормам безопасности, имея в своём составе зашкаливающие концентрации не самой полезной химии. Ну и пока ещё не вымершие умные и честные люди запретили в нашей любимой стране генно-модифицированные растительные и животные организмы. То есть, кушая отечественные помидорки, ты можешь быть уверен, что у твоего внука по твоей вине писька не отвалится (кадры из Южного Парка). Вопросов вкусовщины я стараюсь не касаться, но совершенно точно могу сказать, что в промышленных масштабах под экспорт в других странах используют типа прогрессивные методы выращивания гидро- и аэро-понику. А гидропоника, особенно в промышленных опять же масштабах, это всегда исключительно минеральная питательная среда без капли натуральных удобрений, что бы там не писали на бочках. Гидропоника примерно то же самое, что оголтелое веганство — организм вроде бы получает совсем уж необходимые элементы питания, но не имеет того, что позволяет организму развиться полноценно. Кости веганов в прямом смысле можно соплёй перешибить, а гидропонные и натуральные помидоры и редис вы можете сравнить сами. Гидропонные продукты не имеют нормального насыщенного вкуса, редис будет рыхлым и водянистым, а помидоры наоборот — чрезмерно твёрдыми, сухими и почти бесвкусными.

Поэтому в вопросе гастрономии выбор падает однозначно на отечественного производителя (смех Уолкера).

Второй популярный класс товаров — потребительская электроника. Причём сюда же можно отнести и бытовую технику типа стиральных машин и микроволновых печей.

Здесь, увы, уже не стоит… вопрос выбора. В России не производятся мобильные телефоны, компьютерные комплектующие, практически умерло производство холодильников, пылесосов, телевизоров, радиоприёмников, автомобильных магнитол, усилителей и прочих ништяков.

Поэтому по время санкционной войны сделать ловкий ход конём и за пару лет поднять отечественное производство просто невозможно — почти все заводы разорились и буквально развалились ещё в начале девяностых, а то, что сохранилось, было выкуплено иносранцами для производства своего ширпотреба.

Потытка создания русского смартфона, Ёта-фон, в последнем исполнении по своим характеристикам конкурирует разве что со средним сегментом китайцев, при этом конкуренты стоили 10-15 тысяч даже этой кризисной зимой, а “русский смартфон” запустили по цене самых дорогих андроидов. А если учесть, что разница между шестым, пятым и чертвёртым ойфоном чисто косметическая, то купить айфон 4S за половину цены Ёта-фона гораздо более разумное решение. О причинах провала будем говорить чуть позже.

В общем, на этом поприще увы и ах, наше производство со свистом вылетает в трубу, а ведь именно это и нужно производить в первую очередь, это же как еда, предметы, обязательные для любого дома. Компьютеры, телефоны, пылесосы и холодильники так уж точно. Прости, Юра… (картинка с бюстом Гагарина)

 

Но самый популярный срач с подоплёкой страны производства, разумеется, про “ааааааффффтамабиииииль!” (врезка Кубовича).

Вот здесь, наверное, пока не загнётся весь мир или наш автопром, срач не утихнет.

Граждане, получающие экономическое образование осознанно, а не ради корочки, знают о такой особенности товара, как потребительские свойства. Потребительские свойства это набор возможностей, потребностей, технических, эргономических и экономических характеристик любого товара или услуги, ради которых оно вообще и существует. Именно потребительские свойства и являются критериями выбора.

Да, конечно, цена, расход топлива, стоимость расходников, лошади — это всё потребительские свойства, определяющие классы автомобилей, но лишь в первом приближении. Тонкие грани отделения мух от котлет мы будем рассматривать в отдельном выпуске. Сейчас мы рассмотрим только логику разумного выбора — иномарка или продукция тольятинского автомобильного завода.

Так вот, условно все автомобили мира, причём не только новые, а вообще все, которые прямо сейчас где-то ездят, можно разделить всего на два класса.

Автомобиль, как следует из самого слова, это нечто авто — само мобиле — движущееся. Самобеглая коляска, как писал классик.

Это единственный критерий, на который обращают внимания все покупатели. Едет или не едет. В прямом смысле, а не десять лошадей против тысячи. И о ужас, по этому критерию между 2107, инсигнией и вейроном нет абсолютно никакой разницы. Любой из этих автомобилей доставит владельца только что громко взорвавшейся жопы в больницу. Причём даже с одинаковой скоростью. И благодаря этому утверждению жопа владельца бугатти будет болеть гораздо сильнее. Уоуоуоу! Я не говорю, что жигули круче бугатти, но я со стопроцентной ответственностью заявляю, что семёрка и вейрон являются автомобилями в одинаковой степени. Они ВЕЗУТ.
(Диаграмма автомобиль внутри машины)

Но вот жигули являются в гораздо меньшей степени машиной, чем инсигния, а инсигния несравнимо хуже вейрона. Собственно, это те самые понты, которые позволяют одним смотреть на других как на говно. Я называю это пирамидой кретинов, экономическая наука называет это обществом потребления.

При этом именно ради понтов существуют топовые комплектации одного и того же автомобиля. Например, самая нищая комплектация 2115 предусматривала только сам автомобиль с минимальнейшим комфортом в виде печки. Зато если дать чуть больше денег, то мясорубки заменяются на кнопочки, появляется кондиционер и первая помощь батхёртящим бугаттиводам в виде подогрева сидений. Совершенно то же самое вы получите в бугатти за сто новеньких Калин. А от того, что в Калину заштопают не в велюр фабрики Большевичка, а в кожу 300-дневных киприотских бабуинов, рождённых в третий четверг месяца, ни Калина, ни инсигния, ни вейрон быстрее не поедут.

Так вот, если стоит задача перемещать тело в пространстве и времени без кошмарных неудобств общественного транспорта, то средние комплектации отечественных автомобилей значительно предпочтительнее по всем параметрам, чем схожие бюджетные иномарки. Просто потому, что при одинаковом уровне комфорта стоимость владения тазиком гораздо ниже. Расход топлива у всех давно вменяемый, а вот стоимость обслуживания и ремонта гораздо ниже, не говоря уже о том, что автосервис ВАЗ, даже официальный, скорее всего есть даже в твоём мухосранске, а вот даже не самую раритетную ауди или мазду тебе придётся таранить как минимум в региональную столицу.

Попытки создать что-то более конкурентоспособное при невероятной жадности, наложенной на совершенное неумение планировать стратегию ну хотя бы на пять лет вперёд приводит к мертворожденным, но изначально-то очень даже неплохим проектам — Ё-мобиль, напрмиер. Его просрали из-за желания навариться здесь и сейчас, вместо того, чтобы таки запустить конвеер и спустя несколько лет продаж выйти в плюс, а с таким автомобилем могли и за мировые рынки бороться…

Так что пока увы и ах, только еду и автомобили российского производства можно покупать осознанно и не чувствовать себя идиотом. товары же бытового назначени просто не имеют российских производителей.

Такая вот фигня. Не забываем подписываться на канал, ставить лайки и делиться своими мнениями в комментариях. С вами был БутылкУс, пока.


Метки: ,